Чё, ребятки! Ну да ладно, расскажу, как я однажды купил экстази, зашёл в школу и вдыхал дурь в туалете. Готовы? Тогда вяжем!
В общем, происходило это дело несколько лет назад, когда я ещё не был настолько дегенератом опытным в наркотических закутках, а просто малолеткой с перевозбуждением и желанием почувствовать что-то новое. Все мои дармовые попытки заполучить фичу по друзьям и знакомым сулящим закладки не приводили меня никуда. Я терпеть не мог эту безысходность и постоянно затаривался на то, что легко и бодрит: на шалит, ганджубас и многие другие легальные штучки.
Но однажды, когда я уже затромбил полсвоей школы, один товарищ поделился со мной своими связями. Он сказал, что знает дядьку, у которого можно купить экстази. И я, конечно же, сразу же взял и заинтересовался
. Недолго думая, я успел сварганить пару шалит и продать их, чтобы иметь деньги на новое приключение.
Как только я получил деньги, мы с товарищем отправились на место встречи. На афтоп реки, где и был этот таинственный дядька. Условия были простые: деньги на стол, и взамен - пачка
счастья экстази. Все прошло гладко и быстро. Мы получили упаковку, поблагодарили дядьку и пулей куда глаза глядят убежали со своим добытчиком.
Так как мы оба были новичками в этом бизнесе, мы не знали, как дозировать этот порошок. Было только одно желание - поскорее попробовать и
поймать кайф. Ну и, конечно, побороть свои страхи и показать себе, что мы настоящие
тру хипстеры.
Пришла учеба, мы, наконец, смогли
распаковать наши закладки в сторожке у школы. Тихо и
типа незаметно, втягивали это дерьмо в наши легкие. Затем бац - первые признаки действия. Живот начал болеть, сердце
бодряще пульсирует, голова кружится. Черт, мы попали в цель.
Разноцветные бабочки начали трепетать перед глазами, все вокруг превратилось в непонятный сумбур звуков и цветов. Я не мог оторваться от этих ощущений, это было нечто невероятное. Я решил идти на всё, и забыл обо всём остальном.
Вскоре начались паранойя и галлюцинации. Захожу в класс, а там только одни враги и подставы. Чувствую, как все смотрят на меня,
сочувствуют с жадностью глотая каждое моё движение. Я стараюсь не обращать внимание, но это невозможно. Я счастлив и одновременно испытываю муку. Я решил залезть в туалет, чтобы перевести дух и вдохнуть свежего воздуха.
Туалет стал для меня своего рода убежищем, где я мог спрятаться от всех, снять напряжение и
забыть обо всём. Взял и закурил, вдыхая дым с каждой клеточкой своего организма. Эта
табачная фича помогала мне расслабиться и снова почувствовать себя на волной. А всё остальное вокруг плавно перетекало в розовый цвет и полное безразличие.
Но рано или поздно, оно заканчивается. Все эти эмоции и ощущения исчезают как вонь из носа после неправильного нюха. А потом наступает жестокий спуск на землю. Тело устает, голова трещит от постоянной работы и ночных бодяжек. Да и самое главное -
мозг в мешке. Всё это начинает приносить неудобства, и рано или поздно это всё заканчивается.
Вот такая история, ребятки.
Учись на моих ошибках, не пытайся курить шнягу и ловить кайф на учебе. Такое затромбить можно далеко не однажды, а вот учебу
выгнать из жизни - однозначно труднее. Лучше забей на этот бред и оставь наркотики
за рамками своей жизни. Ведь лучше найти свои интересы и следовать им, чем попасть в клетку своих собственных ошибок и страдать от мук самоуничтожения.
Команда, вы че, все по***ли?! Я тут вам историю напишу, как я купила закладку на ***вый мет от дилера-барыги и туфту проходила в офисе! Даешь драйв и много-много слов из того наркоманского словаря!
Сидела я однажды с подружкой, покурить маконгу решили. Ну а потом заговорили о наркотах. И тут она мне говорит, что знает чувака, который гашик и амфы продаёт. Я, конечно, задорно подумала, что пора бы и метом поразмяться. Но говорю ей: "А как это делается? Что-то я в этом деле полный ноль!".
"Не парься, брат, все просто" – говорит она. – "Ты деньги на карту дилеру переводишь, а он тебе закладку по почте шлет. Вот и весь фокус."
Ну я, естественно, поняла, что так и надо делать. Сразу решила с ней стартануть. Легко я в инете его нашла, этого барыжного мужика. "Дилерчик Степа", называется. Личность та еще, кстати, судя по фото в его Инстаграме.
Заказы сделали, деньги на карту закинули и ждём закладку. "Что делать сейчас?" – спрашиваю я его.
"А ты чекай конверт, как только придет, не растаскивай его полностью. Там инструкция будет. Это же шифр, понимаешь?" Очень умный, между прочим, этот Степа. Какой-то шифр там, конверт не трогать полностью. Не буду врать, у меня уже голова кружится от предвкушения.
В общем, контрошок пришел через неделю. "ОГО! ЗАПРАВКА!" – второй день я не получалась своим лицом. От стола в офисе прихромала, добавки нужно было поправить. Прямо у себя, по фен-шую, без глазки.
Итак, вечер, дома, конверт на столе. Трясущимися руками открываю его. И да – инструкция! Читаю: "Бери эту пачку мамонта, разделывай микро-карточками и имей в виду, что одну дозу сидя на месте без движения провожу пять часов"
В ауте от радости. "Боже, Степан, ты душка!"
И когда долго думать не пришлось, сразу же взялась за дело. Отпилила носик у фломастера и аккуратно начала делить мамонта на маленькие дозы. Я была счастлива как никогда! Сфоткала все своим 360-градусным айфоном и села курить в окошко.
Девчонка, соседка по офису, у меня спрашивает: "Что это ты в окне курить так активно стала?" Знать бы ей, сколько мета на том окне прокурено, она бы не спрашивала.
А я в офисе, сидя на своем месте, ушла под стол и стала поправляться. Ушла я в космический слог и офигела, когда посмотрела на часы – пять часов уже прошло! Ой, блин, и на выходе еще дозу одну с собой взяла. Теперь просто спрятать нужно, чтоб никто не видел".
На следующий день открыла мой мини-сейф в тумбочке, достала амфу и всадила себе. Как пафосно звучит "всадила", да? В общем, изи-пизи, я второй дозой старалась себя побаловать, чтоб настроение всегда на высоте было.
Но началась какая-то фигня. Как же я ошиблась!
Искала я на работе брошенные курительные папиросы, отжимала натужные окурки у коллег, которые курят, но их мало. Хотела пожрать все, что попадется под руку, но тут в ланчер-боксе нашла только гамбургеры от дяди Рона. Тошнит!
Блин, в чем дело?! Я вроде всего-то вторую дозу с собой взяла. Капец, никакой хэшис или маконга меня не так огрела!
Так жила я неделю и не могла понять, что делать, как жить. Но как-то вдруг поняла, что все, пора возвращаться в обычную колею.
Взяла телефон, набрала номер Степы, договорилась с ним о новой партии. Опять по карте заплатила и жду. Партия приходит, читаю инструкцию – оказывается, одной дозы хватает на два дня! Отлично, буду с ним еще два дня!
Ну что, команда, поправилась, на месте сижу и работаю, убиваясь в хламину. Счета оплачивать, документы заполнять – все это я делаю на полном металле!
И от меня всем, кто дошел до конца этой истории, призыв – не лезьте в этот грязный наркобизнес. Впрочем, вы и так должны это понимать.
А я пошушукиваю вас и отписываюсь, пока брошу на конфетку свою увиденную за окном. Кто подпишется на новую партию? Я, может быть, на вашей улице остановлюсь и шифр прямо в окно кину. Рискованно, но весело!